Признак 1. Круглосуточное слияние
Полноценные отношения предусматривают возможность и желание партнёров побыть отдельно друг от друга некоторое время, чтобы потом счастливо воссоединиться. В психологической литературе такое явление называется «челнок», потому что происходит перемещение от слияния к разделению и обратно к слиянию. Под слиянием понимается любое действие, выполненное сообща: просмотр фильма, прогулка и даже ремонт.
В созависимых же отношениях желание находиться рядом присутствует постоянно. Оно воспевается в литературе и поп-музыке. «Без тебя нет меня», «Мне без тебя не жить» – всё это превозносит созависимые отношения, в которых нет ничего хорошего.
Признак 2. Отказ от ответственности
Если отношения напоминают переплетение плюща вокруг опоры, то зависимый человек предпочитает пассивный стиль поведения и не хочет ничего решать. Его опора не возражает против такой расстановки сил, и влачит на своей спине двойные тяготы: за себя и за партнёра.
Страдать здесь могут оба. И пассивный партнёр, который не хочет ничего решать и постоянно несчастлив. И активный, который и спасает, и обслуживает, и жертвует собой. Яркий пример здесь: жена алкоголика или абьюзера. Она не уходит, хотя подвергается жестокому обращению, потому что надеется, что её муж когда-нибудь научится ценить её вклад и изменится ради неё.
Признак 3. Отсутствие личных границ
В счастливых отношениях между партнёрами пролегает граница. Муж или жена чувствует, где нужно вовремя остановиться. Зависимые отношения, предполагающие постоянное слияние, стирают любые личные границы, и вот жена отчитывает мужа за неправильно выбранную рубашку или муж не пускает жену на встречу с подругами, мотивируя тем, что ему без неё скучно.
Условие полноценного союза – немного личного пространства для каждого. Важно, чтобы у человека был воздух, время для уединения.
Признак 4. Иерархия отношений
Счастливые отношения равноправны. Каждый партнёр обладает одинаковой ценностью и вносит равный вклад. Вот почему такие отношения называют горизонтальными, в отличие от вертикальных, между родителями и детьми.
Зависимые отношения с мужчиной предполагают полное ему подчинение. Такой стиль до сих пор популярен. Он опирается на отказ женщине в полноценности: она воспринимается только как придаток своему мужу-господину. Многочисленные курсы и учения по «мудроженственности» учат подчиняться, что ещё больше усугубляет и без того зависимое положение женщины в нездоровых отношениях.
Признак 5. Запрет на эмоции
В зависимых отношениях не принято говорить о своих чувствах, видеть и понимать их. Единственное, что можно делать с ними, – это подавлять. Причины такого подхода кроются в детстве с авторитарными родителями. Они грубо гасили любое возражение своих детей, а те в свою очередь, повзрослев, научились гасить себя сами.
Вот почему протест, злость, гнев, отвращение не легализуются, а подавляются. Накапливаясь внутри и не имея выхода, эти эмоции прорываются уже в физических ощущениях. Ком в горле, сдавливание, жжение или распирание в районе солнечного сплетения или живота – всё это «привет» от подавляемых эмоций.
Признак 6. Недостаток прямой коммуникации
В полноценных отношениях партнёры безбоязненно сообщают друг другу свои желания, просьбы и эмоции. В зависимых же на всём этом лежит суровый запрет, и всё, что остаётся, это намёки. Их сложность может соперничать разве только с описаниями товаров в интернет-магазинах.
Что же мешает изъясняться прямо, словами через рот? Стыд, страх осуждения и отвержения, сомнения в своём праве на желания и чувства. Находясь в зависимых отношениях, человек настолько подавлен, что он с трудом распознаёт самого себя.
Заключение
Для людей, находящихся в созависимых отношениях, не всё потеряно. С помощью хорошего психолога они могут пересмотреть свою ситуацию, откорректировать её. В процессе терапии они учатся видеть и проживать свои чувства, различать истинное от навязанного, видеть свои желания и искать пути их реализации.
Невозможно предугадать, к каким выводам придёт человек, находящийся в зависимых отношениях, с помощью психолога. Он или решит прервать эти отношения, выйти из зависимых отношений. Или откорректирует их так, чтобы обоим партнёрам было хорошо, но уже на новом уровне. Правда, для этого требуется участие и другого партнёра, а он вместо согласия может оказать сопротивление. Отличное решение в этом случае – совместная, семейная терапия.
Источник: